New born, new life

 It was not my day today! 不知道是我自己想找個理由推託，還是我自己的問題，今天一整天，我做的每件事，都有不盡完美，或做不對，做不好的地方。 一早，在送完小朋友上學後，我沒辦法讓寶貝滿足，讓寶貝累積已久的怨氣，一股腦地全部傾吐出來。我這才驚覺到我對性這件事，有多被動與不作為。說實在的，這個議題已經講過很多次了，我也有察覺到自己可以做更多的努力，我也試著做了一些主動，可是卻還是不夠。我自己知道我的能力已經大不如前，真的需要好好加強，不管是利用精油，或是好好睡覺休息，或是運動，練腿力。就算是年紀大了，可是這些都是我能做的。我暗自下了決定，只要沒有大事大活動，我以後每週至少要運動三到四次，每次至少要30-40分鐘的跑步或快走。如果需要買一些裝備，我就買。至少比較錢給健身房划算。 之後，在午餐時，寶貝分享了他之前與七年的的一個片段。七年的承諾寶貝如果之後他們兩個沒辦法結婚再一起，如果見面了，也不會讓寶貝因為一時的意亂情迷，對她有不好的，不禮貌的行為。寶貝也說了在最近追的美劇裡，看到了一個類似的情節，男主角對女主角說，我知道有千百種方式能讓你瘋狂，但是如果我們不能結婚，讓我正當的滿足你，我絕對不會做出傷害你，或是讓你這個淑女做出不是淑女應該做的事情。重點是：那種為了女孩子設想的那份心，就算女孩子意亂情迷了，也要為了女孩子守住最後一道防線。 我一方面自已覺得慚愧，一方面覺得自己怎麼沒辦法在年輕的時候，有這樣成熟的想法。我甚至在紐約的那段時間，還是非常的幼稚，最精華的單身時刻，卻還是像個學生，像個孩子般的思考，行動，沒有成長。 而且就在開車往台北的路上，寶貝開始覺得不舒服。全部徵狀就是上個月才康復的膀胱炎的情況。回想起來，我昨天下午跟寶貝纏綿之前，沒有先洗雞雞就直接進去了。我回想那時候為什麼會這麼急，竟然是因為我覺得難得寶貝有興致，我想快點把握時間，也就沒有去洗雞雞了。尤其昨天寶貝的月經還有一些血沒排完，這樣子纏綿下來，寶貝非常容易受感染。相較於午餐時候談到的兩個例子，我這樣只顧著自己的爽，卻沒有幫寶貝想到之後，她會不會因此被感染，然後需要生病吃藥。我真的自私，幼稚，不成熟。我在做任何事情，下任何決定之前，一點都沒有想到寶貝之後會不會被影響，我需要這麽急嗎？我應該要把所有的情況考量一下，再決定需不需要做些件事，或是需不需要講什麼樣的話。 接下來更糟...

手機上的時間剛好是晚上十點，我像洩了氣的氣球一樣，整個人攤在廚房的長椅上。 就在剛剛，冠淳當著我的面，對著坐在他的寶貝老爺車上的妹妹大叫「不要！」嚇得妹妹往後倒。妹妹總是在哥哥旁邊跟前跟後的，尤其是哥哥不想讓妹妹碰的玩具，那些玩具總是有莫名的吸引力，吸引著妹妹去摸一把，碰一下。但是當然小小孩還不懂得控制力道，只要脆弱一點的樂高，或是積木，或是軌道火車，只要是妹妹碰過的玩具，馬上就被完整摧毀了。這當然讓哥哥非常不爽，更何況很多狀況都是哥哥已經花了很久的時間，組裝，整理，裝飾，好不容易完成了，卻在兩秒鐘之內GG。這當然是不可原諒的大事！冠淳也因為這樣大哭了好幾次。 今天的狀況當然不大一樣。粉紅色的老爺車是金屬製的，妹妹只是靜靜的坐在上面，是不會讓車子壞掉的，更何況一歲九個月的妹妹還沒辦法用腳滑動老爺車。妹妹手上也抱著兩隻玩偶，更沒辦法騰出手來，把哥哥在車上的裝飾貼紙撕掉。 可是哥哥就是發怒了，大聲的跟妹妹說「不要！」。我上前輕聲的跟妹妹說，「小漢堡，這是哥哥心愛的老爺車，你如果玩完了，就下車還給哥哥好嗎？」妹妹馬上乖巧的點點頭說「好！」妹妹就馬上從車上爬了下來。 就在哥哥跳上車準備開走的時候，我把車子攔下來，跟哥哥說「冠淳，你不想要讓妹妹玩的玩具沒關係，因為這是你寶貝的車車，但是不要用吼的。」我看到哥哥眼睛沒看著我，一直想要把車子開走，我請他看著我，再把同樣的話跟他說了一次。 說了第二次後，我問他，「剛剛爸爸在說什麼？」他不理我，我再問了一次，他回說「不知道！」我火了，覺得很不受尊重，一把抓起了他的寶貝老爺車，把車子扛在肩上。冠淳先是愣了一下，接著就開始大哭了起來。那是一種非常大聲的哭，哭到旁邊不管有什麼聲音都聽不到的大哭。很明顯的，他就是不想聽我講話。

這已經不是第一次我們談論這個話題了，每次想到過去幾年來，我一直刻意不去想，不去看，不去做，就是心裡希望有一天大家都會把過去那些不愉快忘記了，就不需要去處理了。但是就算不想，不看，不做，不處理，那些傷痕還是在那裡隱隱作痛。忙碌的生活或許讓你暫時忘了那道傷，可是不代表那道傷痕就這樣痊癒了。但是身為讓你受傷的我，卻一直沒有勇氣來好好面對。 這些事情，從我們一剛開始在一起就開始累積了。從我因為自己的恐懼來忽視你想要的求婚方式，買鑽戒的一波三折，婚禮籌劃過程一連串的不愉快，一直到最近我處理事情的幼稚與不成熟。都把我們之間的傷痕劃的更深更大。

我真的不會應機。就連幫小漢堡穿衣服，也做不好。這讓我覺得很沮喪。 這個問題，不僅僅是因為我有時候，或是說大部份的時候，不會注意到其他的狀況，環境的情形。所以就不會去注意到需要怎麼應變。也或是我太沒有彈性，心裡想怎麼做就怎麼做，沒辦法因為狀況改變，而改變計畫。 今天早上，在帶小漢堡出門前，我幫小漢堡把衣服塞進褲子裡去，你看到了非常生氣。劈頭就問，我已經跟你講過幾次了，衣服不要塞進褲子裡，我怎麼還不會？我脫口說出，你沒有說過幾遍，但是事實上，我應該要說的是，你上次才要我把衣服塞進褲子裡去，而且還是同一套衣褲，怎麼今天就說你已經說過了幾次，還是完全相反的狀況。 這裡面，我犯了好幾個錯。第一，我不應該沒思考就脫口而出。第二，我不應該注意你說的“幾次”，你每次說幾次，都不是真的問幾次。第三，我應該直接挑戰你，為什麼你說的跟上次不一樣。不過，就算我把第一二三都改變了，我覺得你還是會很生氣，因為我還是在根本上做錯了。第四，我應該學會怎麼用幽默，化解你的壞情緒。最後，我應該要知道怎麼應機，這樣才可以不會穿錯衣服，才會照顧好自己，也才會照顧好小孩，照顧好你，也才有辦法用幽默來回應你。

又是難得的一個冬陽日，一早寶寶就非常興奮地想著等下怎麼跟啾啾葛格玩，早上起床後也特別乖巧的不哭不鬧。我訂了早餐，加上簡單讓寶寶吃了兩個紅色起司，一杯牛奶，和最後送來的蘿蔔糕加蛋和蛋餅。乒乒乓乓的，我們終於在十點出頭就出發了。 參觀了小貓乾媽的新家之後，從乾媽與寶貝的對話，了解我們等等要出發去淡水，讓小貓乾媽送小貓咪走最後一程。桃園開到新竹，接著我們又開了一個多小時，從新竹開到淡江大學。除了幫小貓乾媽照顧弟弟妹妹，讓他們能平靜地去送貓咪之外，也與小雨乾媽見面。寶寶當然難掩他的興奮之情，終於可以跟啾啾葛格見面玩啦！ 一整天下來，我的心情卻總是陰陰沉沉的。我不知道為什麼，一早就焦躁不安。從寶貝的角度看來，我一直叨叨唸著寶寶，看他哪裡沒做，哪裡做不好，就一直叨唸他。甚至後來寶寶與小舅舅在租屋處門口互相打鬧，最後小舅舅離開了，寶寶還開門探出頭向著小舅舅說，要早點下來喔！這原本就只是他們在胡鬧，我卻口氣凝重地向寶寶說，小舅舅又不會跟我們去，他不用再下來了。寶貝也就因為我說了這句話，而念了我一頓。而我一聽到寶貝這樣說我，我就受不了了，心裏一直希望寶貝不要再說了，所以一連說了好幾個更字。最慘的是，那時候媽媽跟Scott就站在旁邊準備打精力湯。我一想到媽媽聽到我這樣回應寶貝，我心裡就一直過不去。 我其實心理壓力很大。一方面是我在生活起居上，一直都沒辦法做到完美。總是會少了這樣，少了那樣，或是好不容易做完了，卻又出包了。一方面是我在面對寶寶上，我不自覺的會用以前我爸媽教育我的方式來回應他，不知不覺的，寶寶似乎已經變成我小時候的樣子，這讓我不僅被寶貝糾正了好幾次，我自己心裡也很不好受。一方面我工作上的壓力，工作一直持續不斷地來，雖然說這是好事，可是這兩天，公司被另一家私募基金買走，未來會如何發展還不知道。當然還有我與寶貝的感情一直處在低潮的狀態，這是最讓我難過的地方。 生活起居上，我其實就是少了『看全面』的高度與態度。如果我能靜下心來，退一步想一下，可能就可以把那些生活上的事情處理好一點。但是常常是自己心急，照著寶貝指揮的步驟做，也會忘東忘西的沒辦法把事情做好。但是我相信，只要我找到一個方法，比如說一個小筆記本，好好的每次把寶貝說明的步驟寫下來。之後歸納整合出寶貝的邏輯順序，我很快就可以把這個缺點改進過來。 面對寶寶上，其實也是一樣的道理。如果我能靜下心來，退一步想一下，我應該也可以找到...

8/24/2020 * 買小孫媽要買炒青菜 * 把舊衣服放進洗衣籃要先把平安符拿下來 * 開車要看行進的方向。停車更是要轉頭看後面，不能只看後視鏡 * 先看清楚情況，再去拿東西 (地上濕了，不要先去拿浴室拖把) 9/17/2020 * 睡覺第一。如果任何會影響寶貝睡覺休息的情況，都要馬上改變計畫，或是擱置不做。 * 在出發行動前，先想一下流程。不管怎麼忙，完成或還沒完成都不重要，要趕著進行下個行程前，先給自己倒杯水，把行程在腦袋裡跑一遍。這才不會忘東忘西的。 1/17/2021 * 早上如果答應要起床做早餐，就要訂兩個鬧鐘。要有防呆裝置 * 心情很差的狀況，要先深呼吸，把該做的事情做好，不要影響到對小孩的情緒 * 聽到別人在對話，說出跟事實不一的情況，先閉嘴，有疑問等他們講完，私底下再問

1. 倒車要看後面，先注意週邊環境 2. 要離開前，手邊的孩子工作要交接 3. 看到告示要有反應 4. 交東西給別人的時候，要注意對方有接好了才能收手 5. 要尊重別人，尤其是自己不方便的時候

在妹妹滿週歲前，不能進出醫院或是有可能會有“陰”的地方。 不要省小錢，花大錢。不要錙銖必較，卻花的奢侈。 不需要在意口氣，因為寶貝的口氣就是這樣。 不需要在當下講那時候的想法，因為無論如何都不是寶貝想聽的。如果我講了就是狡辯 要隨時注意寶貝不經意說過的，喜歡的/不喜歡的東西 就算你當時不講，我還是要一直追問你發生了什麼事，表示我有在意 開車要鎖門 帶妹妹出門要帶涼墊，推車 沒有看到媽媽炒的菜，只撿便當菜給寶寶吃 舀湯給寶寶喝，因為你提醒我不要太大碗，我用湯勺把碗裡的湯舀一勺回鍋裡 帶寶寶去看日康院長診，回來沒有一連串的把問診經過交代清楚 在交代問診經過的時候，媽媽回來了，我分心去向媽媽問好 一早，再讓你忙碌了一夜之後，我忘記關門開白噪音，還要讓你傳訊息給我要我做 不需要講： 我沒有要跟你吵架 我一點都不想要你生氣

這是今天最大的新聞：李登輝高齡98歲，在昨晚多重器官衰竭過世了。新聞台，網路，各家名嘴都從各種焦點去報導，做評論。 你在陽台上晾衣服，我看你悶悶地，一如往常的問你怎麼了。你很難過又憤怒的說，你在單身的時候就是想找一個人，跟你政治立場一致的，可以一起罵國民黨，談論白色恐怖，228，一起怒吼一起尖叫。 可是我在一開始的時候，卻跟你的政治立場完全不同。雖然現在已經轉變成一致的立場，但是我卻對那些過去的事件沒感覺。更何況，你現在也不想和我聊了，連講話都不想跟我說話了。 你說，如果你現在跟七年的在一起的話，李登輝的死，你們一定可以討論老半天，討論一大串話題。你又說，你已經不愛七年的了，是你決定要離開他的，是你決定不愛他的。你現在更難過的是自己，因為你早就發現了，我是這樣跟你不一樣的人，卻一直替我找理由，自己替自己解釋。 我站在和式裡靜靜的聽你說著，看著你生氣難過，我走上前想抱抱你，你用力的把我推開。其實我有很多的想法，我知道有的時候跟你的想法不同，你會說我幼稚不成熟，想的不全面不客觀。如果我們有時間可以聊聊天，我相信你會看到不一樣的我。

要做好“場控”這個工作，不僅要全盤了解各項工作的內容，執行者，困難度，Priority。要讓所有的工作如期完成，更要能隨時應變處理突發狀況，任何變動都可能會影響現在執行工作的狀況。 這不只是單單控制流程，掌握全場狀況，能彈性的修改與變更，調整執行順序跟內容，這才是“場控”最具有價值的地方。這其實已經是領導者才會有的能力。 同樣的概念可以放在金錢管理上。一樣是流動性的時間與金錢，也可以把場控的精神放進來。金錢觀，不僅僅是要怎麼花錢，花在什麼東西上，什麼時候花錢，什麼時候拿錢。怎麼進，怎麼出，都是要掌握全場狀況，才能做的決定。 在處理金錢時，唯一的好處是，這是可以謀定而後動的action。不像是時間，過了就回不來了。但是大筆的金錢進出，也是影響非常大的。

一早，我剛剛開完會，你就傳訊說寶寶尿床了。我趕緊拿了衣服，進了房間幫寶寶收拾善後。我雙腳跪在床上，輕輕的幫寶寶脫下褲子，這時候你發飆了。你說這七年來，你一直要我改掉雙腳跪的習慣，為什麼我可以這麼娘？有哪個男人是雙腳併攏跪的？我很明顯就是不理會你不喜歡的事物，因為我都繼續做那些你討厭的事情。 我想了想，為什麼我會繼續用雙腳跪著做事呢？一方面，我不覺得雙腳併攏的跪著就是娘，我覺得這樣跪著，比較好使力，也可以輕輕的把寶寶抱起來。另一方面，我的四肢僵硬，常常沒辦法坐的舒服又可以把事情完成。所以我才會經常壓著大雞雞，雙腳併攏地跪著。

昨天晚上又是一場爭執。樓下停車場的月租已經停掉了，我考慮到隔天一早，小漢堡需要坐車看門診，我就直接把老爸的車停在家樂福的停車場。寶貝一聽到就整個發火，我一時之間不知道你發火的原因，只是繼續把我當時的考量(要讓小漢堡要讓小漢堡跟寶貝今天好上車，不會太熱)說出來，而且我當時很在意寶貝的口氣，因為那時候寶寶正在吃飯，被你的口氣嚇到了。 我知道要你改是不可能的。如果我還想要我們的婚姻，那就是我要改成你要的才行。晚上你搖小漢堡搖到手酸，在我放下小漢堡睡在他的小床上的時候，你低著頭哭了。在我不停地追問下，你才說出來你在意我哪些地方。你說我的態度就是你生氣的點，我想把昨晚發生的事，和你說過的話記下來，不然我松鼠腦一定會忘記昨晚發生了什麼事。 1. 不要省小錢，花大錢。不要錙銖必較，卻花的奢侈。 2. 不需要在意口氣，因為寶貝的口氣就是這樣。 3. 不需要在當下講那時候的想法，因為無論如何都不是寶貝想聽的。如果我講了就是狡辯 4. 不需要講： 我沒有要跟你吵架 我一點都不想要你生氣 5. 要隨時注意寶貝不經意說過的，喜歡的/不喜歡的東西 6. 就算你當時不講，我還是要一直追問你發生了什麼事，表示我有在意 7. 開車要鎖門 8. 帶妹妹出門要帶涼墊，推車

昨夜，在哄寶寶與妹妹入睡之後，我們坐在床上聊了三個多小時。從我晚上是如何... 1. 沒有看到媽媽炒的菜，只撿便當菜給寶寶吃 2. 舀湯給寶寶喝，因為你提醒我不要太大碗，我用湯勺把碗裡的湯舀一勺回鍋裡 3. 帶寶寶去看日康院長診，回來沒有一連串的把問診經過交代清楚 4. 在交代問診經過的時候，媽媽回來了，我分心去向媽媽問好 5. 一早，再讓你忙碌了一夜之後，我忘記關門開白噪音，還要讓你傳訊息給我要我做 6. 我沒有好好照顧自己，讓我在前幾天結石掛急診，昨天上午回診 當然還有很多很多鳥事... 雖然這些有很多都是你們家嚴謹的生活習慣 (吃過東西不能跟沒吃過的放一起)，大部分都是我自己沒用心，沒有時時刻刻把最佳解放在心上，得過且過，渾渾噩噩地過日子 (只撿便當菜)。或是我那些無謂的禮貌 (停下手邊的事情向媽媽問好)，抑或是就單純的不用心生活 (交代事情要你一個個問，沒開白噪音，沒有好好照顧自己)。  我沒有不以為然，我也沒有狡辯說你亂講。我只是靜靜的在你身邊，聽你細數，自己後悔難過。是啊！ 我為什麼要做這些鳥事再來後悔呢？我為什麼不能在第一次就做好呢？ 你說你前幾天夢到了七年的，那個跟你分合了七年的前男友。想到了他為了留住你，徹底改變了他愛劈腿的個性，把你無意間說過的話都會記下來。然後再分手了許久之後，你接起了他的來電，他有多興奮地大哭到很久才能說話。 你說你給了我這輩子不曾給人的一切，犧牲了自己的生活家人朋友事業，到異鄉跟我在一起。就算我這麼有防衛心，你還愛著我和我生孩子。就算你這麼不愛小孩，還跟我生了兩個。 我們這七年來經歷了其他人無法理解的大風浪，住兩年鬼屋，從東岸搬到西岸，失去一個孩子，買到一個郊區的大房子，生寶寶，搬家，賣房子，房子大翻修裝潢，生老二。這每一段經歷，都可以各寫成一本書了，更何況我們在這麼短的時間裡面去經驗，那是要有多大的心理能量啊！ 寶寶起床了，我先去顧寶寶吧...

在與親愛的老婆爭吵了好幾年後的今天，我終於想到要用寫日記的方式，把自己的心情記錄下來。這裡不是找任何人來討拍找安慰，也不是把我的或是老婆的事件作紀錄。而是讓我自己有一個空間能好好的反省，回顧。或許有一天，回首來時路，我能有智慧把這一切笑看風塵，與親愛的老婆嘻笑著，看著這過去的一切。不成熟與難過傷心，都過去了。這也是這個Blog對我的幫助吧。